Анекдот!

[vladikVovkin]

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

[Юрий]

Навеяло после общения с участниками кастингов и другими наблюдениями:

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.

Электрик - человек , связанный с электрооборудованием гальванической, индуктивной, или емкостной связью.

Первое правило электрика: "Все лишние выгорит."

Электрический ток в металле - это марш всех электронов стройными колоннами в одну сторону.

Мужик приходит устраиваться на работу электриком, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну, что Вы, я профессионал!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б%ди электричество отключили!"

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки

....... Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям....

На сдаваемом объекте по улице Ленина наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 в до 1000 в

На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

[gisha]

2 года газ не покупали у России. И внезапно нас отключили.

[mihel60]

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца
отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, вторая
рассказывает:
-Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные,
в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в
синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает:
- Сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!

[Invictus]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....

[Slavunichka]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

[lol8060]

Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

[PeTiAKrasav4ik]

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
≈ Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
≈ Любовница шефа.
≈ А та, полная брюнетка?
≈ Любовница главного бухгалтера.
≈ А в желтом платье в цветочек?
≈ Любовница начальника отдела.
≈ А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говориm:
≈ А это — моя любовница!
Жена, с гордоcтью:
≈ Наша — лучше всех!

[Юрий]

О зарплате в соответствующей теме .
Улыбнитесь:

Начальник кричит на подчинённого:
— Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
— Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
— Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
— Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

— Шеф, вызывали?
— Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0, 5 раза.

Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату - слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.

Что такое естественный отбор?
Это когда жена отбирает у мужа зарплату.

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой — просто Славик.

[Darfa]

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит: — Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!