Южноукраинск  
на связи генеральный директор ЮУ АЭС

Вернуться   Южноукраинск на связи! > Флуд > Юмор

Юмор Веселые истории и анекдоты

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 19.10.2010, 12:12   #1
южноукраинец
 
Аватар для nosilverpoint
 
Статистика
По умолчанию Чёрные причерные анекдоты...

Чёрные причерные анекдоты...

— Нет, нет, нет! — кричит главный редактор своему репортеру, — статья слишком длинная! Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Хэнкс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов

***

Родители отправили в лагерь на лето детей–близнецов.
Через 2 недели звонок в дверь. На пороге стоит амбал, в каждой руке по гробику.
— Вы детей в пионер–лагерь отправляли?
— (в предъобморочном состоянии) Да…
— (расплываясь в широкой улыбке и протягивая гробики вперед) Смотрите что они в трудовом кружке сделали!

***

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток.
— У вас мальчик!
— А можно его на руках подержать?
— Конечно, — отдает сверток.
— А посмотреть можно?
— Конечно! — начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и — хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища…
–!!!!!!!
— Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился

***

В одном роддоме была такая проблема, что по какой–то причине все новорожденные все время выпадали в окно во время родов. Никак не могли решить эту проблему, и наконец додумались — попросили внизу под окном постоять футбольного вратаря. Итак, женщина рожает, ребенок вылетает в окно, внизу вратарь ловит.
Акушер: "Ну что, поймаааал?"
Вратарь: "Поймал! Выношуу!"

***

Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного
отделения:
Врач(В):Батенька у меня для вас очень плохие новости.
Муж(М):Не тяните говорите как есть.
(В): С вашей женой все очень плохо ее парализовало,поэтому где то год
она будет лежать без движения,вам придется ее кормить,поить,выносить
утку и.т.д
(М):О–о–о
(В):где–то через год она начнет шевелить рукой,через два ногой,
через три головой.
(М):О–о–о
(В):ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску.
(М):со слезами на глазах О–о–о
(В)Успокаивающим тоном Шучу,шучу померла она.

***

Мясник устроился работать в роддом. Акушер принял роды и передает ему ребенка, чтобы тот сходил его взвесил. Мясник возвращается. Акушер:
— Ну–с, батенька, сколько весит новорожденный?
— Кило восемьсот. Без костей.

***

В детский дом привезли мешок игрушек, дети тут же накинулись. Тут из дальнего угла, из–под кровати выползает девочка — ни ручек, ни ножек, червячком по полу и в самую гущуребятни. Проходит некоторое время, из мешка раздается радостный девочкин вопль:
— СКАКАЛОЧКА!!!!

***

Дикий Запад. Салун. Врывается огромный ковбой с револьвером:
— Кто здесь ковбой Джо?
Один из посетителей встает:
— Ну я.
Ковбой стреляет, разворачивается и уходит. Лежащий в луже крови мертвеющими губами шепчет:
— Круто я его под**бнул, я же не Джо…

***

Стоят в салуне 2 ковбоя, пьют, разговаривают.
— Вон тот чувак в шляпе — видишь его?
— Да тут все в шляпе.
— Ну вот тот, рядом со стойкой.
— Их там трое рядом со стойкой.
Первый достаёт револьвер и метким выстрелом вышибает мозги одному из ковбоев.
— Вот тот который сейчас упал — он мне жизнь вчера спас.

***

Скачет ковбой по прерии, вдруг навстречу — отряд апачей. Ну мужик думает: всё, пиз**ц. и тут внутренний голос ему говорит: не не пиз**й. Стреляй в того, с большими перьями. Ну делать нечего, достаёт кольт, стреляет…
Внутренний голос: а вот теперь — пиз**ц…

***

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать.
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Hо там такая скукотища!
— Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
— Hу и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

***

— Сына, прекрати грызть ногти! И вообще отойди от гроба!

***

— Вовочка прекрати качаться на папе!.. Он не для этого повесился!

***

У мужика пропала жена. Объявили розыск. Через неделю, поздно вечером раздаётся звонок в квартире этого мужика.
— Алло, добрый вечер! Нам наконец удалось найти вашу жену. И у нас для вас три новости: плохая, хорошая и оху**ельная. С какой начать?
— С плохой.
— Ваша жена утонула в пруду.
— А хорошая?
— Когда мы её достали она вся была увешана ох**нными раками.
— Ну а оху**ельная.
— Мы её обратно засунули и приглашаем вас завтра на пиво с раками.

***

— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
— Это ноздри…

***

На свалке один бомж другому:
— Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
— Это селедку с хвоста, а это — собака, идиот!

***

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
nosilverpoint вне форума   Ответить с цитированием Вниз Вверх
Благодарности (2):
Старый 13.11.2010, 11:36   #2
южноукраинец
 
Аватар для LinKitten
 
Статистика
По умолчанию Re: Чёрные причерные анекдоты...

Не думал, что люди могут быть так жестоки :

Цитата:
Patric: О, кста, посмотри, какая прелесть
Patric: "program.exe"
D-termys: ок, ща запущу
D-termys: голые негры поперёк экрана и просьба отправить смс.
D-termys: и нахер ты так делаешь?
Patric: понимаешь, я тут скачал одну очень полезную програмулину, запустил, а там вот так нехорошо получилось (
Patric: ты ведь сейчас мне скажешь, как ты это убрал )))
D-termys: конечно, дружище, говно вопрос
D-termys: вайн закрыл
"вайн", упоминаемы в тексте, это Windows-эмулятор для Linux.
LinKitten вне форума   Ответить с цитированием Вниз Вверх
Благодарности (3):
Старый 01.10.2011, 13:38   #3
южноукраинец
 
Аватар для 3948148
 
Статистика
По умолчанию Re: Чёрные причерные анекдоты...

Маленький мальчик на приеме у доктора:
- И сколько тебе лет малыш?
- Будет семь!
- Какие мы оптимисты!
3948148 вне форума   Ответить с цитированием Вниз Вверх
Благодарность от:
Старый 14.11.2011, 15:33   #4
Старожил
 
Аватар для Coffetka
 
Статистика
По умолчанию Re: Чёрные причерные анекдоты...

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

Ноги кривые не портят фигуру!
Если ты лысая, злая и дура!

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилась "Кровавая Мэри."

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл. ))))))))))))))))))))))

...А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой о лед...

Последний раз редактировалось Coffetka; 14.11.2011 в 15:59.
Coffetka вне форума   Ответить с цитированием Вниз Вверх
Старый 14.11.2011, 20:22   #5
южноукраинец
 
Аватар для Voyajer
 
Статистика
По умолчанию Re: Чёрные причерные анекдоты...

Цитата: Сообщение от LinKitten Посмотреть сообщение
вайн закрыл
Это 5+
Voyajer вне форума   Ответить с цитированием Вниз Вверх
Старый 16.11.2011, 23:36   #6
южноукраинец
 
Аватар для Black gold
 
Статистика
По умолчанию Re: Чёрные причерные анекдоты...

Одноглазую девочку,больше не интересует,кто живёт в скворечнике...
Black gold вне форума   Ответить с цитированием Вниз Вверх
Благодарности (2):
Старый 17.11.2011, 04:12   #7
южноукраинец
 
Аватар для Жужу
 
Статистика
По умолчанию Re: Чёрные причерные анекдоты...

- Папа, переключи пожалуйста телевизор, там мультики!
- Переключи сам!
- Пап, ну пожалуйста!
- Возьми пультик и переключи сам.
- Пап, ну подай мне его!
- Встань и возьми!
- Пап, ну у меня же ножек нет...
- Нет ножек - нет мультиков!!!
Жужу вне форума   Ответить с цитированием Вниз Вверх
Благодарности (2):
Старый 22.11.2011, 20:47   #8
Старожил
 
Аватар для Coffetka
 
Статистика
По умолчанию Re: Чёрные причерные анекдоты...

В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба
торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Слушаю вас?
- Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю!
- Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился.
- Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы-
таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в
глаз и вытирая руки об халат - молвит:
- Иди! Oкулист еще принимает.
Coffetka вне форума   Ответить с цитированием Вниз Вверх
Благодарности (2):
Старый 27.11.2011, 13:57   #9
южноукраинец
 
Аватар для Voyajer
 
Статистика
По умолчанию Re: Чёрные причерные анекдоты...

Вот метод, который позволит справиться со стрессом.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Voyajer вне форума   Ответить с цитированием Вниз Вверх
Благодарность от:
Старый 21.12.2011, 11:36   #10
Старожил
 
Аватар для Coffetka
 
Статистика
По умолчанию Re: Чёрные причерные анекдоты...

- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.
Coffetka вне форума   Ответить с цитированием Вниз Вверх
Благодарности (2):
Ответ

  Южноукраинск на связи! > Флуд > Юмор


Присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 13:44.


 
Правила форума
Южноукраинский форум
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2009, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot